miércoles, 16 de diciembre de 2009

ME DUELE.....


Estar perdido dentro de uno mismo por un dolor insoportable......
Vivir con el dolor del aislamiento elegido.....
con el dolor de no poder con ello.....
con el dolor de la lucha continua y aparentemente inutil.......
vivir queriendo morir cada día y causandome mas dolor para darme cuenta que sigo vivo.....
Un dolor racional que quiero envolver de locura para que la irracionalidad no me deje......no me deje encontrar una solución?......
Un dolor terrible a la vida, a la no vida, a la muerte....a la no muerte..............
UN dolor terrible al amor, a los sueños.......porque ser feliz me hace sentir dolor...........y de pronto pienso que sin ese dolor no hay nada......
La razón me dice que no tengo culpa, pero el envoltorio que he puesto a todo no me lo deja ver...
Quien lo llama cobardía no sabe lo que me cuesta mantener ese dolor..
quien lo llama locura, no sabe que no tiene nada que ver.....
quien lo llama comodidad, no sabe lo incomodo que es sentirse observado o con la sensación de tener que dar continuas explicaciones.....
sentirse extraño con uno mismo, sentir que no se forma parte de nada...querer estar ahí y a la vez construir un muro......
Empeñarme cada día en que si me hicieron daño ,es porque algo hice para merecerlo...
cuanto dolor.......
no como, no duermo, quisiera pero.......
prefiero que todos piensen que soy debil, y seguir solo.....
Sentirme como Don Quijote luchando contra molinos de viento, pero no son molinos, ni fantasmas, todo es real.

Mi dolor es insoportablemente real.

"Mi querido amigo:

gracias por llamarme, por mantener la amistad encendida, no estoy muy comunicativa , estos días me han hecho aislarme un poco, siento que estoy en una pausa infinita, desde hace un mes no salgo con mis amigos, si quieres que te diga la verdad ..no me viene en gana,estoy rodeada de mi familia, mis hijos siempre pegados a mi y también mis hermanos, mi madre sigue con su maltratador y no esta teniendo una buena recuperación, pero yo creo que aparte de los años, es una cuestión mental de no poder cambiar su situación.
en el trabajo estoy viviendo mucho stress, hay días que hago la cena, por ejemplo anoche, y otros que sencillamente no hago nada.......
me duele.....

domingo, 6 de diciembre de 2009

Cometas en el cielo


Un sueño:

"Estoy perdido en una tormenta de nieve. El viento chilla y dispara sábanas blancas hacia mis ojos ardientes. Avanzo tambaleante entre capas de blanco cambiante. Pido ayuda, pero el viento engulle mis gritos. Caigo y me quedo jadeando en la nieve. Perdido en la blancura, el viento zumba en mis oídos. Veo la nieve, que borra la huella de mis pisadas. «Me he convertido en un fantasma —pienso—, en un fantasma sin huellas.» Vuelvo a gritar, la esperanza se desvanece igual que mis huellas. Pero esta vez recibo una respuesta amortiguada. Me protejo los ojos y consigo sentarme. Más allá del balanceo de las cortinas de nieve, un atisbo de movimiento, una ráfaga de color. Una forma familiar se materializa. Me tiende una mano. En la palma se ven cortes paralelos y profundos. La sangre gotea y tiñe la nieve. Cojo la mano y, de repente, la nieve ha desaparecido. Nos encontramos en un campo de hierba de color verde manzana con suaves jirones de nubes. Levanto la vista y veo el cielo limpio y lleno de cometas, verdes, amarillas, rojas, naranjas. Resplandecen a la luz del atardecer."



del libro de Khaled Hosseini, Cometas en el cielo.

martes, 24 de noviembre de 2009

Regaliz del duro


Emocionado mire debajo de la almohada y descubrí la moneda que el ratoncito me había dejado por perder uno de mis dientes a consecuencia de un balonazo jugando en el patio de detras de casa.
No veía la hora de que alguien se despertara para poder bajar a la calle y comprar todas las cosas que había en la lista que escribí la noche anterior.

Papel de seda de colores, varitas de madera, pegamento, pinturas "La Pajarita", unas tijeras para cortar papel, cuerda, y.... y por supuesto una peseta de barras de regaliz duro, el regaliz era algo que no podía faltar.

El tiempo se me estaba haciendo eterno, llevaba mas de media hora vestido y dando vueltas alrededor de la cama , cada minuto era una eternidad...pero no tenía permiso para bajar a la calle si un mayor no me lo daba , así que no tenía mas remedio que esperar y esperar..........

de pronto oí pasos y sin dejar respirar ni esperar una contestación grité desde el pasillo que me iba a la papelería y que volvería pronto.. di un portazo y baje las escaleras tan rapido que me costaba respirar al llegar al portal, donde la señora Isabel , la mujer de Dionisio el portero, me ofreció una galleta y me dijo que me tomara las cosas con mas calma.
"No corra tanto señorito, que nada se va a mover de su sitio"
Todavía llevaba pantalones cortos, pero lo de señorito me hacía sentirme mayor.....tenía prisa por crecer...........siempre tenía prisa.
Llegue a la papelería y aun estaba cerrada, así que me dedique a subir calle arriba , para volverla a bajar , hasta que ví la bata del encargado y le ví subir la puerta de hierro.
Despues de comprar todo fuí al quiosco a por los regalices, sin regalices no podía concentrarme.....
Cuando llegue a casa me lleve una bronca por no haber desayunado, me dio igual y me metí en el cuarto.
Abrí el paquete en el suelo y empece a distribuir las cosas como si fuera a construir...........como si fuera a construir un sueño.
La cometa, la cometa única , imparable y magica , la cometa que ganaría en la competición que iba a tener lugar el proximo Domingo, día 15 y estabamos a 9, así que todavía tenía tiempo.
Aunque mis aspiraciones eran altas....había visto en un libro una cometa con forma de dragon , los colores eran esplendidos y parecía tener vida y por supuesto yo quería una de esas, quería esa, quería que mi cometa tuviera vida y que si yo no sabía manejarla , volara sola.
Empecé mi trabajo, la emoción no disminuia ni siquiera cuando los ojos no quedaban a nivel........pero pensé que así tendría mas amplitud de miras, estaba claro que nada iba a desanimarme.....corté, `pegué , pinté, y fui componiendo una especie de dragon extraño donde poco quedaba a nivel pero estaba convencido de que ganaría el premio a la cometa que mas alto volaría, mi cometa iba a tocar las nubes...............
La noche del día 14 para el 15 no pegué ojo....
A las 7,30 de la mañana estaba como un reloj en la plaza, como un reloj super adelantado, porque la competición era a las 9.
Luego empezaron a llegar mas chicos , padres, niñas(eso era lo mejor...), la plaza se iba llenando y ya estabamos casi todos inscritos....
No había mucho viento y el calor empezaba a ser insorportable....
Preparados, listos, yaaaaaaaaaa..................
Las cometas empezaron a levantarse, la mia era preciosa , tenía vida, pero supongo que tenía sueño.....la hice madrugar demasiado...,porque alli se quedó durmiendo, sin moverse................
Mas chulo que un ocho le dije con ternura, ya volaras y mientras veia de refilon volar las cometas de los demás , me volví a casa.......................
Nunca tiré la cometa, es de lo poco que he conservado desde la infancia, ya no es lo que era, el papel perdió mucho de color y se arrugó, pero esa cometa tenía vida y la sigue teniendo.............
No he vuelto a conseguir aquellas barras de regaliz, decían que eran las mismas, pero que va, el sabor ya no era igual...........
Pero cuando quiero concentrarme me viene ese sabor inconfundible a la boca, siempre llevo un trocito de la cuerda de esa cometa que nunca voló, en el bolsillo del pantalon...........
Aquel día no logré que volara, pero nuca perdí la magía que desprendía, porque esa cometa tenía vida.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Nadie como tú



A veces, encontramos a alquien que no se parece a nadie. Es alquien inesperado. Es una persona fuera de toda nuestra pequeña visión del mundo. Quiere coger nuestra mano con cariño, y sin saber cómo, le dices que no.

Sabes que nadie es como tú, como ese chico, como esa chica, pero menos aún se puede comparar con aquella persona única.

Nada se compara a tí, y siento no saber mostrar aprecio de otra manera, porque nadie,
dije NADIE,
se compara a tí.


It's been seven hours and fifteen days
Han pasado siete horas y quince días
Since you took your love away
desde que te llevaste tu amor.
I go out every night and sleep all day
Salgo todas las noches y duermo todo el día
Since you took your love away
desde que te llevaste tu amor.
Since you been gone I can do whatever I want
Desde que te fuiste puedo hacer lo que quiera.
I can see whomever I choose
Puedo ver a quien yo elija.
I can eat my dinner in a fancy restaurant
Puedo cenar en un restaurante caro.
But nothing ...
Pero nada,
I said nothing can take away these blues,
dije NADA, puede quitar esta tristeza,
'Cause nothing compares ...
porque nada se compara...
Nothing compares to you
nada se compara a ti.
It's been so lonely without you here
He estado tan sola aquí sin ti,
Like a bird without a song
como un pájaro sin una canción.
Nothing can stop these lonely tears from falling
Nada puede evitar que caigan estas lágrimas solitarias.
Tell me baby where did I go wrong?
Dime cariño, ¿en qué me equivoqué?
I could put my arms around every boy I see
Podría abrazar a todos los chicos que veo,
But they'd only remind me of you
pero sólo me recordarían a tí.
went to the doctor guess what he told me
Fui al médico: adivina qué me dijo.
Guess what he told me?
¿Adivinas qué me dijo?
He said, girl, you better have fun
Dijo, querida, deberías divertirte,
No matter what you do
no importa lo que hagas,
But he's a fool ...
pero él es un loco...
'Cause nothing compares ...
Porque nada se compara...
Nothing compares to you ...
NADA, se compara a tí.
All the flowers that you planted, mama
Todas las flores que plantaste, mamá,
In the back yard
en el jardín de atrás,
All died when you went away
todas murieron cuando te fuiste.
I know that living with you baby was sometimes hard
Sé que vivir contigo, cariño, a veces fue difícil,
But I'm willing to give it another try
pero estoy deseando intentarlo una vez más
'Cause nothing compares ...
porque nada se compara...
Nothing compares to you
nada se compara a tí.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Dentro de poco será 2224


Ha pasado un año desde que salí del hospital en el cuerpo de otro.............
Un año entre sentir y no sentir...
entre amar y no dejar que me amen.......
con la muerte siempre dando vueltas a la locura ... a la realidad...
hasta los huevos de ser un japones......todavía si hubiera sido el comerciante chino de la pelicula "El amante" basada en la novela de Marguerite Duras, podría presumir del culo que a mi mujer siempre le ha gustado...porque para colmo ya se sabe lo que se dice de la....de los japoneses, hay que joderse........
Llevo un año entre el limbo y entre el infierno pensando en como pude dejarme hacer y seguir aqui....
quien me mandaría apuntarme a ese proyecto?
SI hasta mi cabeza me decía que NO quería continuar con esa farsa de vida feliz...........
pero cuando NO era desgraciado.....SI queria amar y ser amado, SI quería soñar..SI quería..SI, SI ,SI......
NO, NO y NO....para que quiero engañarme......
siempre ha sido todo como deshojar la margarita, SI, NO ,SI ,NO,SI ,NO,SI,NO,SI ,NO...........SI?
Estoy agotado, que paciencia los que me quieren, soportando la continua indecisión......
no hay balanza justa que mida en justicia.......hay tanto malo......hay tanto bueno........
cada día era y es un continuo sin vivir, a veces hasta un continuo sin sufrir.......pero el cansancio me puede y sin embargo cuando tengo la oportunidad de dejar que todo se acabe ..............no se me ocurre mejor idea que entrar a formar parte de lo0s ensayos clinicos de personas delirantes jugando a ser Dios..........
de un Dios en el que no creo y puede que eso me hiciera cometer tan tremenda locura.............
Mucha gente ni se dio cuenta de mi cambio , me hicieron el mismo caso que cuando no era japones.....en cambio eso me alivió....porque antes sufria por el desprecio y ahora simplemente los ignoro........
Me cuesta recibir el abrazo calido de mi mujer en este cuerpo, despues de todos estos meses todavía me cuesta.........y a la vez lo deseo y añoro......su ternura, su sensualidad.....su sonrisa.
SI, NO ,SI ,NO ,SI........
Esta acabando ya este año.......
dentro de poco será 2224...........................................

domingo, 15 de noviembre de 2009

Noviembre de 2222

"Cuando se ha perdido todo, cuando ya no se tiene esperanza, la vida es una calamidad y la muerte es un deber" Voltaire
12-Noviembre-2222
Oigo voces, pero no entiendo… Los ojos entreabiertos, se cierran solos. Creo haber visto en el techo una lámpara fluorescente que no conozco. Hago otro intento, pero mis ojos se niegan. Creo haber visto un aparato de suministro electrónico de suero… estoy en un hospital. Me preguntan algo y, no sé por qué, respondo “bien”. Quiero incorporarme y me empujan suavemente hacia la cama y me piden tranquilidad, que descanse. Suavemente me rindo sin más. No quiero intentarlo más, ni mirar más, ni escuchar más.

Ahora me obligan a abrir los ojos, a hablar. Esto no hay quien lo entienda. Me siento súper, súper extraño. Ya recuerdo. Todo. Mi enfermedad Terminal. Mi oportunidad de salvar la vida. Me llamaron del seguro y acepté.

13-Noviembre-2222
Ya me han quitado el suero. Me siento completamente sano. Es alucinante. Lo primero que extrañé al principio fue el diente que falta, las muelas que sobran, la nariz, las manos y la piel. El pelo es fuerte y… ¡No estoy calvo! Me han hecho pruebas físicas de todo tipo y cientos de preguntas esta mañana. Todo parece haber ido bien. La comida tenía un gusto algo raro, estoy algo torpe, tengo más fuerza que antes y me encuentro más patoso que otra cosa.

14-Noviembre
Anoche me costó conciliar el sueño a pesar del sedante. He tenido otra de mis antiguas pesadillas, ¿qué más se puede pedir? Durante toda la semana no me dejarán en paz con las malditas pruebas físicas, de memoria, aptitudes y carácter, amén de otras muchas. Paciencia.

Me duché y no había espejo, claro, pero el cuerpo tiene un aspecto increíble, aunque ahora tengo menos altura, soy más musculoso. Y qué curioso: no me agrada en absoluto. Estas manos anchas, fuertes y cuadradas tampoco me gustan, pero son graciosas.
(Y a ojo, yo diría que lo tengo más pequeño y es más horrendo todavía)

21-Noviembre
Por fin me han a permitido ver mi reflejo en un espejo. Dije y pensé: “Si. Soy un completo japonés. Resultón. Simpático cuando sonríe ¡Qué simpático! (mierda, qué feo hace el hueco del diente) ¡Qué boca tan pequeña!” Luego me he mareado y he perdido el conocimiento. Menos mal que había auxiliares de enfermería al lado. Dicen que es normal.

28-Noviembre
Por fin me han dado el alta. Mi esposa me esperaba en el salón, sentada en el sofá. La llamé antes de salir. Mi presencia no activó el interfono. El sistema me saludó y en la pantalla apareció un ojo. Mi amigo Sabih, había cambiado mi imagen en el sistema de seguridad días antes pero algo ha fallado y se ha producido un cortocircuito y sale humo y cristal líquido del aparato. Abrí la puerta con mi clave. 
Mi esposa se ha mareado del susto de entrar así un chino desconocido en casa. Dicen que es normal su vahído. Según ella, soy un chino muy feo, pero estoy sano, joder. No sé cuántas veces tendré que repetirle que los japoneses no se parecen a los chinos, por que para ella todos son igual de feos.

29-Noviembre
Han venido a verme mi madre y mi padre, Mi madre se ha mareado y casi cae encima mío. Dicen que eso es normal. Mi padre ha puesto cara de chiste. También eso parece ser normal.
-¡¡Chino!! ¿Te han metido dentro de un chino?
-Japonés, madre. JA-PO-NES
-O nipón, que lo mismo da. Aunque la mona se vista de seda, sigues tan ... -añade mi padre, interrumpido por su mujé ante la habitual empatía de él-
-¡¡ Tú cállate ya !! ¡¡Deja al niño en paz!! - ¿ha dicho niño?

01-Diciembre
Ha vuelto mi hija de casa de sus tías. No queríamos que sufriera con todo esto. Cuando me ha visto no se ha mareado. Por fin alguien no se marea. Ha dicho: "Joder, papi, ¿tú sabes la de bobadas que voy a tener que escuchar? Que si tu madre andaba con otro... que donde están mis rasgos orientales... Joder, joder... creo que me voy otra vez de vacaciones y que te vuelvan a meter en el cuerpo donde estabas. Aunque mueras, será una muerte digna. -Piensa un poco y me pregunta- Oye, ¿sabes lo que significa hacerse el seppuku o harakiri? Podías pensártelo. Eso sí sería digno de contar.... Jaaajjaaaajaaaaaaaa...."
La niña, aparte de sufrir poco, me ha salido bromista. Ahora soy yo el que se marea.

23-Diciembre
Todo son complicaciones. Aunque ya sabía que esto iba a pasar, no creí que pudiera ser tan complicado. Me han despedido a la vuelta del trabajo. Dicen que no quieren tener un empleado mentalmente transfundido que va a pedir muchas bajas y traer problemas por doquier. Aunque he intentado hacer valer mi faceta polivalente en el mundo de la biotecnología programada genéticamente, no ha servido de nada. Que si quisieran a un nipón, lo traerían verdadero y de importación.

24-Diciembre
A mi mujer le mola de nuevo tener relaciones sexuales. Hoy no me apetece por eso de que es un día señalado, religioso, santo y "benedictus qui venit in nomine domini" Quiere camelarme poniendo su pata charolesa sobre las mías pero no voy a caer. Me lo pide sin modos ni mesura. Mira que se pone bruta y eso me... bueno, FSSSSSS!!! extintor. Dice que es parecido a engañarme con otro a lo que le he preguntado: ¿y cómo sabes que es parecido?- y ella responde: Eso es tan, pero taaaan evidente, cariño... anda, vamos a hacer chin chin con este chiquitín... mmmm  - y me olvido del cuestionario. Por ahora.

03-Marzo-2223
No encuentro trabajo. Las personas transferidas a otros cuerpos no resultan aceptadas en algunos trabajos. Tengo que probar a cambiar mi forma de ser para que encaje en este cuerpo. A ver si me entero dónde trabajaba este hombre y quizá puedan admitirme allí.

21-Abril-2223He acudido a la clínica de fotocopiado mental:
-Hola, buenos días nos dé dios-
-Madre mía, qué expresión tan antigua. -la persona que atiende en recepción es de género desconocido. Ningún problema, no es mi, pero me produce curiosidad. Esto también debe ser de antiguos - Hola, dígame qué desea. 
-Pues verá, quería hablar con algún técnico de trasfundidos. Verá yo... ustedes me...
-Ya sé quién es usted. Dígame qué desea.- Trato de resumir, tiene prisa
-Si. Pues me han despedido, no encuentro trabajo y quiero saber dónde trabajaba yo, digo esto, este cuerpo, el hombre que...
-Pare, pare. Por favor. ¿Pero usted ha pensado lo que pide? ¿? Eso no está en el contrato digifirmado. 
-Ya, ya, si... si lo he pensado pe
-No lo parece -abre los ojos y arquea las cejas a la vez que inclina la cabeza. Tiene unos pendientes de aro al tungsteno retorcido.
-Si mujer, es que estoy agobiado po
-No me diga mujer -aprieta el boliclicker con fuerza.
-Ay, perdón no sé cómo, chico yo me
-No llame chico, me llamo Shentery y ya está.-Apoya la frente en su mano derecha. Lleva un injerto de reloj con una cuenta hacia atrás de 5 minutos y 35 segundos
-Bueno, no te chisques ss Senter
-Ok, quieto ahí. Voy a preguntar porque me estás taladrando y veo que reviento. - Me pone la palma de la mano ante la cara con el brazo extendido y marcha. 
-Ya estoy aquí. Lo sentimos mucho. No podemos ayudarle en esto. Haga el favor de salir o aviso a seguridad.- Señala la puerta con el dedo. Sigo su brazo hasta la punta del dedo. Tiene un fototatuaje en el antebrazo con un corazón de hojalata y las uñas pintadas en negro lacado y en el dedo índice hay una boca con una lengua de burla. Lalo miro a la boca con tristeza.
-¡¡VAMOOOOOS!! -Su reloj marca 4:41 cuando aparto la vista hacia el suelo. Salgo al exterior y una sonrisa como el sol naciente alumbra mi rostro ambarillo. He puesto un virus softhard bajo la mesa. Suena la alarma del edificio. Se quedan sin energía por un momento. Imágenes borradas. Virus en marcha. 

"Desde que el suicidio asistido se legalizó, habían pasado casi 200 años hasta la invención de la copiadora mental. Muy pronto, las empresas aseguradoras comenzaron a ofrecer entre sus servicios, el traspaso de la mente desde un cuerpo enfermo (excepto en el caso de enfermedades cerebrales) hasta otro sano de alguien que no quisiera seguir viviendo."

domingo, 8 de noviembre de 2009

La búsqueda

"No conozco nada con certeza, pero la vista de las estrellas me hace soñar" (Van Gogh)
He perdido la noción del tiempo.
He perdido la cabeza.
He perdido las tijeras.
He perdido el autobús.
He perdido la memoria.
He perdido la vergüenza.

A veces he perdido el habla.
A veces he perdido la sonrisa.
A veces he perdido la esperanza.

He perdido la costumbre,
he perdido...

A veces he perdido el corazón.
A veces he perdido la conexión.
A veces he perdido el deseo.

He perdido el rumbo,
la fe,
la inspiración...
y la cordura.

A veces he perdido el alma aunque
digan que nunca pierdo nada
por que a veces no sé
donde lo dejo.

Por eso, siempre, vivo buscando.

No te quiero sola

"Soy un hombre libre... y necesito mi libertad. Necesito estar solo. Necesito meditar sobre mi vergüenza y mi desesperación en soledad; necesito el sol y los adoquines de las calles sin compañía, sin conversación, cara a cara conmigo mismo, con la compañía exclusiva de la música de mi corazón
¿Qué quieren de mí?. Cuando tengo algo que decir, lo digo. Cuando tengo algo que dar lo doy.
¡Su inquisitiva curiosidad me revuelve el estómago! ¡Sus cumplidos me humillan! ¡Su té me envenena!. No debo nada a nadie. Sólo sería responsable ante Dios...
¡Si existiera!"
Henry Miller (Tropico de Cancer)

"Es un eco luctuoso,
dulce como sosegado,
del paciente oscuro limbo."

Libertad: escucho en tu voz palabras,
densas por vivas, que a mi alma son fiebre
muda y temblor si al cuerpo son habladas.
¿Por qué me llamas siempre
a solas de alborada?

Tu siervo permanece atento: pero
no te quiero sola, ni te comprendo.

Libertad: en tu hogar mora la flama
que exhala, luego cristaliza y hende
mis ideas en cascadas hermanas.
¿Por qué he de ver la nieve
contigo en la montaña?

El miedo clama llanto al viento, pero
no te quiero sola, ni te comprendo.

Libertad: tu suave irisada calma,
cuando me arropa, recuerdo que en cierne
cantaban Causa, Dolor y Esperanza.
¿Por qué un techo incipiente
de estrellas en la casa?

Tierno amor sigue dormilento, pero
no te quiero sola, ni te comprendo.

Ya, Libertad, tu dilación entraña
fatiga en mi ser que, cayendo en mientes,
anhela de los prados, yeguas blancas.
Dios, ¿y por qué ser fieles
postrados a sus plantas?


(Tu rostro quisieras,
por mano sincera
que fuera enjugado
de toda su pena.
Tanta duda escondes
de libertad nueva
con soledad bruta,
que tus aguas sueñan
no más el nenúfar,
no más la tormenta,
sino ver, corriendo,
entrar la marea.)

Al cielo ruego tu sustento, pero
no te quiero sola, ni te comprendo.

"Es un eco luctuoso,
dulce como sosegado,
del paciente oscuro limbo"

jueves, 15 de octubre de 2009

La vidriera cambiante


Hay una antigua fabrica de harina, reconvertida en vivienda por un noble ingles que se casó con una mujer del lugar.......

Tiene una torre que nos mira altiva, con una vidriera en lo mas alto........

Las habladurías dicen que en esa habitación de la vidriera, se encuentra el cuerpo de un niño embalsamado......

Dicen que murió y el dolor les impidio enterrarlo.......

Yo mismo pude preguntar en el pueblo mas cercano, y muchos habían oido la historia, pero no todos la creían cierta....

Incluso tuve la oportnidad de preguntar a la actual dueña de la casa, una tataranieta de ese noble que se quedó prendado de aquella belleza del lugar.

Ni confirmó ni desmintió. Sólo puso una sonrisa maliciosa, posiblemente harta ya de tantas sin razones habladas y preguntadas....

Todas las casonas y palacetes con torre tienen una leyenda, y, si no llegan a leyenda, por lo menos tienen algún chisme que aderece sus días y que alimente la imaginación de los vecinos y paseantes......

Y hay días en que creo que nosotros mismos somos casonas con torres; cada uno con su secreto oculto en el interior. Sin vidrieras que llamen la atención, pero con señales que sólo unos cuantos perciben y que pueden dar ocasión a habladurías o a alimentar el misterio que nos envuelve.......

No somos libros abiertos y nada es lo que parece, pero, quien lee detenidamente entre las líneas de la vida, sacará sus conclusiones........

Acertar o no, es otra cuestión........

Pero, no precipitarse, ya es un acierto.........

Voy a ver si cambio unos cristales de la vidriera. Qué lata. Siempre se rompe alguno.......

sábado, 10 de octubre de 2009

Eso puede ser


.............Desde el extremo sellado a las personas frías,
ciegas y duras que nos rodean y a veces somos;
poniendo el sentido hacia la luz imponente
que mana de algún ser incomprensible
por su sencillez y sabiduría, he podido notar
cuánto camino me resta por aprender.

.............Tu silueta en aquella luz me ha enseñado
una nueva lección de humildad,
donde mi débil bondad es derrotada por tu mirada.
Donde mi defensa agresiva contra las crueldades
resulta vanal frente a tu inocencia.

..............................Un espíritu sensible, sano,
........................amigo de noches sin luna,
........................bosques de melancolía
........................o luces en lenta,
........................dolorosa y lenta,
........................eterna agonía.
................................................Un matíz diminuto;
..........................................estación permanente
...................................entre la vida y muerte
.............................de un aire fresco,
.........................imperceptible y sano.

Como un espíritu libre y solo,
como un espíritu extraño,
eso puede ser
amor, de tanto llanto,
amor inflamado.

viernes, 9 de octubre de 2009

Improvisado lector de encuentros


Movida por la creencia de tener una deuda emocional conmigo, una amiga me ha convertido en un improvisado lector de cartas de amor, de posibles encuentros, de sexo, de sueños que compartir, de cosas que nunca pasaran y de tantas que ya han pasado, lector de cartas de corazones que buscan inquietudes nuevas para dejar atras el pasado.
Y ni corta ni perezosa, ella que es pasional en sus actos y armoniosa en sus palabras, me escribe esto:

"Amigo, te mando un archivo con mis ultimas andadas, puesto que no he tenido mucho tiempo para ti y quiero ponerte al día"

El archivo contiene toda la correspondencia que ha mantenido con distintos hombres que ha conocido a traves de una pagina de contactos, y los diarios que ha ido llevando con cada uno...
Así que despues de leer un rato , me sentí como un entrometido mirando por el ojo de la cerradura.......
Lo deje estar y la llamé por telefono

"Oye esto parece una mezcla de la Ultima carta y el consultorio de Elena Francis.......

JAJAJAJAJA, verdad que si?
Te lo he mandado para que te diviertas, ....... espero que no te haya molestado.
Por cierto he conocido a unas amigas y nos juntamos para reirnos de los hombres.....

Ah! que bonito.... podiais reiros también de la mujeres, podiais reiros de todo......

Eso hacemos amigo mío, eso hacemos..........

Y la deje con la ilusión de seguir buscando...., de seguir encontrado, ......
De disfrutar el minuto y de no arrepentirse al segundo.....

Y quedamos para tomar un café un día de estos y negociar que no haga lo mismo con mis cartas........

jueves, 1 de octubre de 2009

Ojos vendados

"Mi soledad no depende de la presencia o ausencia de gente... odio a quien roba mi soledad sin, a cambio, ofrecerme verdadera compañía." (Nietzsche)




Me dijo: ¿confías en mi?
y me cogió de la mano, me acercó a él y me vendó los ojos...

Me acordé de nueve semanas y media, e intenté relajarme, esperar acontecimientos y dejarme llevar...
Pero de pronto levantó la voz y me mandó caminar.
- ¿Caminar? ¿Dónde?
- No preguntes y camina. Si te fías de mí, camina y no pares.

Empecé a andar sin ninguna emoción, nada me recordaba a cuando de chica jugábamos a la gallinita ciega...
después de varios pasos, ni mi mente, ni mis pies querían seguir avanzando...

Anclada en medio del todo y en medio de la nada, sin avanzar, sin mover un músculo, ni una pestaña, solo podía oír sus gritos:
- ¡Maldita zorra! ¡¡¡ ya sabía yo que no tenía nada que hacer contigo !!!

Fui levantando los brazos poco a poco, llevé la mano a la cara y retiré la venda.
Mirando hacia delante, la vista era esplendida, diría que maravillosa, pero...
...al bajar la mirada, un escalofrío me recorrió el cuerpo: estaba a un palmo de caer a un precipicio muy profundo.

Entonces me alegré mucho de ser la maldita zorra de sus gritos.
Di media vuelta. Poco a poco.
Me puse a caminar con paso firme y le dije:
- Ahí te quedas. - Su cara estallaba, roja de furia. Subí a mi coche, arranque y no volví a verle más, aunque…

Conservo la venda que me puso por si un día me falla la memoria.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Una quimera


Describe ideas al oido, sólo con...
la mirada sola,
ella.

.........Dice que sí...
.........no lo dice por que miente
.........quince veces cada día.

..................Y sin saber sonríe
..................o sabiendo llama,
..................convence, llora y quiero
..................ser yo.

(Lenguaje del cuerpo, ............. De ella quiero todo
brevemente sincero; .......................... su fugaz deseo.
gesto propio, extraño, ............. Para ella quiero un mundo
algo ameno: ...................................... nuevo para mí.
algo tierno.) .......................... Desde ella
......................................................... un mundo hasta mí.

(En la hora negra rueda la piedra.
La masa viscosa martillea.
Danza de la lluvia sobre el fuego.
Pauta larga de amor y nada.)


.......................... Pero al engarce suelto
.......................... ronda estúpido el prejuicio falso;
.......................... cubre al oro un metal bajo
.......................... y pesa la hora del miedo viejo
.......................... como la hora del engaño.

Quimera, roca en movimiento:
cambio ruido,
por silencio en el recuerdo.

Prefiero el canto desnudo de la tierra muerta,
del caballo fiel con su montura,
andando.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Adverbios y preposiciones....


De la nada
De todo lo que soy

Mi vida y las vidas que he querido vivir,
de las muertes que he querido morir

Del amor que he amado y amo
Del amor que todavía no he vivido, y de los que vendrán

De los sueños que no he soñado
De todo lo soñado
De lo encontrado que no busqué
De lo que no he encontrado y quién sabe si lo haré
Cada lágrima y cada risa
Cada abrazo dado, recibido
Cada beso sentido
Cada paseo de la mano
Cada rencor
Cada dolor

De todo lo que soy, fui y seré. De hombres y mujeres.
De metamorfosis y crisálidas.
De cada engranaje de mi mente y corazón.

Donde todo encaja desencajado
Donde el tiempo no tiene tiempo, no se puede medir
Cada corazón dibujado, cada corazón roto
De la pasión
De la apatía
De tonterías sensatas
De inconsciencias conscientes
De las seguridades inciertas
De las contradicciones seguras
De las seguridades... sin farsas

Del ser y no ser
Del dónde, cómo y cuándo
De cómo soy, de cómo eres
De lo que nos hemos hecho partícipes

De las emociones regaladas
Con los peros y los ¿porqués?
Lo compartido y lo callado
El si y el no

Por y a pesar de, y por encima de todo, nos hemos hecho amigos.

jueves, 17 de septiembre de 2009

No quisiera



No quisiera ser otro
pasajero de la farsa;
comediante absorto
que disfraza su cara,
enferma y sin ego,
sin alma y sin dueño.

Yo quisiera ser solo
tu compañero o la nada:
el estanque sin fondo
que refresca tu alma,
del cometa ese velo
que te envuelve en un sueño.

lunes, 14 de septiembre de 2009

???????


No, no, no, no.....
Si, si, si, si, si..........
Yo he dicho..
Tú has dicho...
Él ha dicho....
Siento, siento, siento...
No siento, no siento, no siento......
Lo siento.....
Lo siento?...

Si soy, para que soy?
De todas las preguntas que me hago como hombre.., como mujer.., como ...
No me preocupa ninguna y me preocupan todas....
Como sería no preguntarse nunca nada?
Preguntame algo si te atreves.....
Y preguntate si de verdad quieres que te conteste................

viernes, 4 de septiembre de 2009

No la he vuelto a ver (fotografia de Ismael Marcos)

Foto de Ismael Marcos
Triste desfile de piel y hueso.
Manos extendidas en solitaria procesión.
Cabezas vueltas de impresentable corazón.
Y no hay que buscar fantasmas ahora,
ya no necesitan guía,
ni ruegan otro sustento
que nuestro propio despertar.

viernes, 28 de agosto de 2009

Cansado e inconformista

"Cuando miro hacia atrás en mi vida, me doy cuenta de que cada vez que pensaba que estaba siendo rechazado por algo bueno, en realidad estaba siendo re-dirigido hacia algo mejor." Steve Maraboli

Me siento cansado, derrotado..
y a la vez totalmente incorformista y absolutamente provocador..
Mi mente esta llena de contestaciones cortantes y secas contra las agonias de damas de las camelias que nunca se quedan con lo bueno aunque digan lo contrario, que nunca mueven un dedo por cambiar su mundo y que mientras, todos y todo las reconcomen.
Mis pies no quieren tocar el suelo al que dos bloques de cemento quieren anclarme..
necesito magia pero me siento vulgar.... leo una historia sobre un dedo y solo me viene a la mente un indice en una nariz buscando un moco.
Me he vuelto cruel y he despeñado mi corazón para ver si se rompía, pero apenas se ha arañado y creo que solo dos gotas de sangre se han derramado, no hay más.
Paso olimpicamente de reverencias, no busco días que me quieran ni estrellas fugaces, como en el bolero.
Pocas cosas me sorprenden ya, quizas lo mas absurdo, lo mas sencillo..
Me llena la perfección de lo imperfecto......
tengo solución?

Mujer en cuerpo de hombre


Mi historia es cierta. Soy una chica normal. Me gusta mi nueva calculadora de color rosa. Ya sé que a muchas mujeres no les gusta el color rosa, pero a mí si, y eso es lo importante. A otras las vuelve locas la peluquería y estar divinas de la muerte. A mi no me gusta. Además son carísimas. Pero si me agrada estar guapa. Y tengo mucha suerte, porque siempre he sido guapa, desde pequeña me decían que iba a ser una rompe-corazones y todas esas mandangas. ¿Se supone que me debía gustar? meeeeeeek ! Pues no. Odiaba que me dijeran si era guapa, no lo entendía ni sabía para qué servía (ahora sí, desde luego). No me gustaba el tema de la moda. De hecho, mi prima vino a casa una vez, siendo ambas muy jóvenes, como de 10 años, y ella llegó toda chula, con su maletita floreada y sus andares femineizantes perfumados a rododendros limoneros y algo trasnochados. En ese momento dije para mi: "la que me ha caído encima. Vaya niña más tonta!"
Pero jugué con ella a los muñecos y a los coches. Realmente sólo a los muñecos, porque fue enseñarle mis coches y mi cara ilusionada por compartirlos con ella (yo compartía mis coches sólo con un niño que a veces venía a mi casa) para darme cuenta al ver la suya con el gesto torcido, que eso iba a ser un problema.

En la vida he hecho muy pocas amigas de las buenas y casi siempre he salido por ahí con mis amigos. Estoy segura de que alguien ya se anda preguntando porqué cuento estas cosas y no voy al grano, pero... ¿cual es aquí la cuestión? ¿El título de esta entrada? Meeeek. Que tenga el cuerpo de un hombre no ha sido una cuestión de importancia. Casi siempre he tenido menos pelo y vello que muchas mujeres. Me he comportado siempre como un hombre en el cuerpo de un hombre, excepto por mi etapa de niñez y juventud, cuando no controlaba bien y algunos detalles más de mi edad adulta nada relevantes. Soy una mujer. Me comporto como un hombre.

Si te dieran a elegir entre salud y longevidad, ¿qué elegirías?, piensa.
La solución está al final de estas palabras de relleno.
Laura Makabresku

Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación. Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. Moderación.Piensa tranquilamente. Piensa. Tranquilidad. 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¿Ya?
La respuesta es, ninguna de sendas opciones. Debes elegir la felicidad antes que la salud y antes que la longevidad. Esto es, por supuesto, una idea robada de un libro. No vayas a creer.

domingo, 16 de agosto de 2009

Empezando... Transitando... y...



Me voy dividiendo en distintos estados,
ya no soy solo dual, soy cuatribanda.

Siento como mi mente intenta empezar una historia alternativa,
una historia que cicatrice mis heridas,
que me haga recuperar espacio,
hasta ahora, un enorme fatalismo llevaba toda la vida protegiéndome
del renocor y de la amargura y ahora estoy dispuesto a pasar página.

Ahora, tras las bofetadas y conmociones de la vida,
vuelvo la vista atrás con la esperanza de descubrir alguna confirmación
de mi propia valía, alguna señal de que estaba destinado,
al menos por un tiempo, a ser algo más que un títere,
que me ví superado por las inexorables circunstancias y no por ningún fallo interno.

Toda la vida he llevado encima como una losa que me inutilizaba para casi todo,
una monstruosa imaginación a la vez que todo me aburría...

Y ahora quiero realizar mis sueños...

"¿Y cuándo piensas relizar tu sueño?, le preguntó el
Maestro a su díscipulo. Cuando tenga la oportunidad de
hacerlo, respondió éste. El Maestro le contestó: La
oportunidad nunca llega. La oportunidad ya está aquí."

sábado, 15 de agosto de 2009

Romeo y Julieta

"Amor es, que tú seas el cuchillo que clavo en mi mismo." Franz Kafka


Siempre quise componer una canción. Nunca podré componer una canción: no tengo ni talento ni conocimiento. Pero si pudiera componer, si fuera músico, quisiera que mi canción de amor sonara como esta de Dire Straits. Con esa voz poco afortunada por la naturaleza, pero que da lo mismo, porque esa mano sobre la guitarra lo dice todo.

Es que sucede que los sentimientos no son más ciertos sobre una bonita voz, igual que una bonita cara o un cuerpo alucinante, no son el estuche perfecto que guarda dentro a todas las personas a las que amamos.

¿Tú amas a alguien que no es guapo?
¿Quieres a un familiar con toda tu alma, y no es perfecto?
Estupendo. Ya somos dos por lo menos.


ROMEO, ENFERMO DE AMOR, CANTA UNA SERENATA CALLEJERA
DEPRIMIENDO A TODO EL MUNDO CON SU CANCIÓN DE AMOR.
ENCUENTRA UNA FAROLA APROPIADA, SALE DE LAS SOMBRAS,
Y DICE ALGO ASÍ COMO: "¿QUÉ HAY DE NOSOTROS, NENA?"

JULIETA DICE: "¡AH! ¡ES ROMEO!,
CASI ME MATAS DEL SUSTO"
ÉL, BAJO LA VENTANA.
ELLA CANTA "¡LARALÁ! MI CHICO HA VUELTO"
NO DEBERÍAS VENIR POR AQUÍ,
DESPERTANDO A LA GENTE CON TUS CANCIONES.
DE TODOS MODOS, ¿QUÉ LE VAMOS A HACER?

"JULIETA, LOS DADOS ESTABAN TRUCADOS DESDE EL PRINCIPIO
Y APOSTÉ Y ESTALLASTE EN MI CORAZÓN
Y OLVIDÉ, OLVIDÉ... LA CANCIÓN DE LA PELÍCULA.
¿CUÁNDO TE VAS A DAR CUENTA DE QUE, SIMPLEMENTE,
NO ERA EL MEJOR MOMENTO? JULIETA"

VAN POR DISTINTAS CALLES,
CALLES DE VERGÜENZA
AMBAS SUCIAS, AMBAS VULGARES,
Y EL SUEÑO ERA EL MISMO.
Y SOÑÉ TU SUEÑO POR TI
Y AHORA TU SUEÑO ES REAL.
¿CÓMO ME PUEDES MIRAR
COMO SI YO FUERA UNO MAS DE TUS LÍOS?

PUEDES CEDER POR CADENAS DE PLATA,
PUEDES CEDER POR CADENAS DE ORO,
PUEDES ENAMORARTE DE ATRACTIVOS DESCONOCIDOS
Y DE SUS PROMESAS.
TU ME LO PROMETISTE TODO,
ME PROMETISTE EL ORO Y EL MORO,
Y AHORA SÓLO SUELTAS: "¿ROMEO?
AH! SÍ, TUVE UNA HISTORIA CON ÉL."

JULIETA, CUANDO HACÍAMOS EL AMOR SOLÍAS LLORAR
TE DECÍA: "TE QUIERO COMO A LAS ESTRELLAS DEL FIRMAMENTO.
TE QUERRÉ HASTA LA MUERTE"
HAY UN LUGAR PARA NOSOTROS, YA CONOCES LA CANCIÓN
¿CUÁNDO TE VAS A DAR CUENTA DE
QUE NO ERA EL MOMENTO APROPIADO, JULIETA?

NO SE HABLAR COMO LO HACEN EN TV
Y NO SE HACER UNA CANCIÓN DE AMOR COMO SE DEBERÍA HACER.
NO LO PUEDO HACER TODO, PERO HARÍA CUALQUIER COSA POR TI.
NO PUEDO HACER NADA EXCEPTO ESTAR ENAMORADO DE TI.

TODO LO QUE HAGO ES EXTRAÑARTE, Y A LA FORMA COMO ESTABAMOS JUNTOS.
TODO LO QUE HAGO ES MANTENER EL LATIDO Y LAS MALAS COMPAÑÍAS.
TODO LO QUE HAGO ES BESARTE A TRAVÉS DE LOS VERSOS DE UN POEMA.
JULIETA, HARÍA LAS ESTRELLAS CONTIGO EN CUALQUIER MOMENTO.

JULIETA, CUANDO HACÍAMOS EL AMOR SOLÍAS LLORAR.
TE DECÍA: "TE QUIERO COMO A LAS ESTRELLAS DEL CIELO.
TE QUERRÉ HASTA LA MUERTE"
HAY UN LUGAR PARA NOSOTROS, YA CONOCES LA CANCIÓN
¿CUÁNDO TE VAS A DAR CUENTA DE
QUE NO ERA EL MOMENTO APROPIADO, JULIETA?

ROMEO, ENFERMO DE AMOR, CANTA UNA SERENATA CALLEJERA
DEPRIMIENDO A TODO EL MUNDO CON SU CANCIÓN DE AMOR.
ENCUENTRA UNA FAROLA APROPIADA, SALE DE LAS SOMBRAS,
Y DICE ALGO ASÍ COMO: "¿QUÉ HAY DE NOSOTROS, NENA?"

jueves, 2 de julio de 2009

Mortus est... qui non respirat.

"He hecho de mí lo que no sabía, y lo que podía hacer de mí no lo he hecho. El disfraz que me puse estaba equivocado. Me conocieron enseguida como quien no era y no lo desmentí, y me perdí. Cuando quise quitarme el antifaz, lo tenía pegado a la cara. Cuando me lo quité y me miré en el espejo, ya había envejecido." Pessoa - Tabaqueria


Muerto está el que no respira.

Pero yo me he despertado y... respiro.

Así pues, muerto no estoy.

He estado en letargo.
He imaginado mil cielos y mi muerte,
pero sigo con vida.

Y quiero dedicarte a tí,
mi compañera en tantos momentos,
un poema de pasión.

No quiero derrochar ni un segundo
de alegría y fuerza.

Vámonos juntos al caribe.
Tostémonos al sol.

Yo te espero en el cuarto.


“Déjame talar uno a uno
Laura Makabresku

los tirantes de ese camisón,
que huelo el pétalo escondido
y veo sólo árboles secos
hiriendo con su filo
mis huellas solitarias.
Permíteme vagar,
suelto por el camino,
hacia aquellas colinas
que se agitan con cada paso
mientras te alejas.

No me dejes aquí,
No me dejes sólo:
No con tanto frío.”

AIN'T NO GRAVE - JOHNNY CASH

martes, 23 de junio de 2009

Mortus est

(tabaquero él, un poeta quizá, yo)
"Morirá él y moriré yo. Él dejará la muestra y yo dejaré versos. En determinado momento morirá también la muestra, y los versos también. Después de ese momento, morirá la calle donde estuvo la muestra, y la lengua en que fueron escritos los versos, morirá después el planeta girador en que sucedió todo esto." Pessoa - Tabaquería
Sigo muerto... muerto, muerto, muerto. Por más que lo repita no cambiará. Estoy harto de percibir mi muerte cuando ni siquiera había terminado de inspirar un poco de vida, el día que aprendí a ver desde tus ojos intensos de gata egipcia, cuando aprendí a sentir tus finas uñas retráctiles con filo de abeja y veneno de escorpión. El mismo momento en que supe recibir tu ronroneo felino como presagio a mis vacíos de hiel.


Y me estoy acostumbrando a que los sentidos sean sólo parte del recuerdo.
Ahora sólo debo ser un recuerdo andante, o flotante... etéreo, ni sé lo que quiero decir. Y lo mismo da, porque chaladuras como estas las tenía a diario, y traspasar el umbral de la vida no ha mejorado mi inteligencia práctica para sobreponerme a un cúmulo de recuerdos y un recuerdo en sí que seguirá vivo mientras alguien quiera tirar de él hacia su mundo de color.

Y desapareceré cuando caiga en el olvido, como cuando la hoja diez mil billones se pudre en cualquier camino o cloaca, o tiene la maldita suerte de permanecer tan estática e inanimada como la que termina entre las páginas de "la metamorfosis" kafkiana.

Si me dijeran ahora que puedo volver atrás, y sólo pudiera cambiar una cosa, ¿que cambiaria? Soy tan infantil que esta pregunta rebosa aún en mis labios lívidos como agua del génesis.
Posiblemente la primera idea seria cambiar el dia de mi muerte. Sería para colocarla en un lugar al menos llamativo, aunque fenecer de forma grotesca no me atraiga en absoluto, lo preferiría antes que este vulgar crimen pasional.


"Hombre aplastado por un camión a la salida de una tienda de regalos. La víctima, un varón de 39 años, acababa de adquirir una pequeña caja decorada con dibujos africanos y en su interior había introducido unos billetes de avión para un viaje que jamás realizará a EE.UU. con idea (palabras textuales de la víctima, en una notita adunta) 'pasear por el sobaco verde-cobrizo de la estatua de la libertad' "


Pero sé que, dejando a un lado estos supuestos idiotizantes, más tarde o más temprano, ella volvería a matarme, así que tendría que ir al principio de todo, cuando ella empezo a odiarme, o empezo a no quererme, o empecé yo a ser un imbécil redomado que no merecía su compañía.

lunes, 8 de junio de 2009

Papeles

Cartas de Amor - Laura Makabresku

Pero esta sentencia de muerte ha sido publicada en papel.
Ya no está en la cama. Ha cogido de su bolso un papel arrugado, es color crema como el que usabamos en casa para las cartas de amor que ahora son fríos mensajes electrónicos, para la correspondencia, también en formato de ceros y unos, para las invitaciones a nuestras pequeñas fiestas hamponas que ahora se lanzan por mensajes de móvil, para la lista de la compra que útimamente sustituimos por una compra algo alocada entre estanterías con olor a detergente, embutido ibérico, dulces, pescado, goma de neumático y electrodoméstico recalentado. Cómo ha ido bajando la intensidad de las emociones. Tanto como cómoda se ha hecho la vida en esta ciudad de fariseos.

No creo que sea una lista de la compra vieja con mi letra, porque le caen lágrimas por las mejillas. Ni que el jabón de lavarse entrara en sus ojos, porque muestran tristeza. Las cartas de amor que la envié, no sé si llegaron alguna vez a ser capaces de producir tales emociones, aunque reconozco que -por lo menos al principio- puse todo mi empeño. La amaba y ella me correspondía...

"Querida, si estas leyendo carta, sabrás que estaré lejos, a miles de kilometros. Han surgido problemas en nuestra filial de América del Sur, la de Argentina. Te llamaré en cuanto pueda. Espérame."


Ahora veo mi fría despedida


¿Ella me amaba? ¿¿¿¿ ????

Puede que despues de todo ella si se lanzara a otros brazos, pero ¿cuales?

jueves, 4 de junio de 2009

Obnubilado

Obfuscated
"He vivido, estudiado, amado, y hasta creído, y hoy no hay un mendigo al que no envidie sólo por no ser yo. Miro los andrajos de cada uno y las llagas y la mentira, y pienso: puede que nunca hayas vivido, ni estudiado, ni amado ni creído (porque es posible crear la realidad de todo eso sin hacer nada de eso);" Pessoa - Tabaqueria

Creo que estoy en una nube, atontado de tanto pensamiento insano. Si en mi imaginación hice de todo y ella no, ¿es culpa mía?, ¿es tan insano, tan infiel por mi parte tener -haber tenido- semejantes fantasías?

¿Cómo pudo ella saber de mis fantasías? No es que las mujeres tengan un sexto sentido, a los hombres nos delatan los cinco, ayudados por cada poro de la piel. Creo que, si volviera a la vida, seguirían mis devaneos mentales, que nada tienen que ver con la realidad.
"Veo una cortina de seda,
casi transparente,
de un rojo
casi insinuado.

La tela ondula lenta
arriba y abajo,
con una parsimonia de profundo
oleaje marino.

Ligera y suave se desliza
animando el vello rubio
e invisible de tu piel.

Una y otra vez
se sumerge en las aguas
el extremo tibio
de la cortina,
y poco a poco se hunde,
se ahoga con lento placer,
y emerge de nuevo
como si nunca hubiera
sido tela,
nunca hubiera
habido agua.

Y se pone nerviosa,
juega y llora
hilos de alegría,
ahogándose,
buceándo de nuevo
y retomando el aire,
y vibrando en la espuma
sobre la cresta
de tus encantos.
Se confunde entre un sueño intenso
y un despertar continuado,
como siempre fueron nuestros besos
y como nunca serán
nuestras lenguas secas,
ni nuestras manos."
Y ahora quiero saber si esta clase de sueños son suficiente delito para merecer la muerte, si esa pena ya no existe ni por quitarla a cualquier otro, a ningún ser humano.

miércoles, 3 de junio de 2009

El sabor amargo del veneno

The bitter taste of poison.
"Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad. Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme y no tuviese otra fraternidad con las cosas que una despedida" Pessoa - Tabaqueria

Me pesan unos parpados que no tengo,
............................................me duele un corazón que ya no late...
Tengo el sabor amargo del veneno, en una boca con la que ahora me gustaría besarla y sentir lo que sentí con su primer beso...

Si, me sentía el amo del mundo... y ella me hizó sentir el amo de todos los mundos conocidos y desconocidos.
Emanaba pasión y me hizó sentir invencible... tanto que me embriagué del poder de los idiotas y perdí el norte...
Tanto, que todas las ganas que tengo ahora de acostarme a su lado y abrazarla , las perdí en su momento y me dediqué a abrazar a otras.
Como me gustaría ahora que ella se hubiera lanzado a los brazos de otros , en lugar de decidir acabar conmigo...
Pero no fué rapido...... y ha logrado que cada segundo que padeció conmigo se convierta en una eternidad para mi...

lunes, 1 de junio de 2009

Estoy muerto (2)

I am dead.
"No soy nada. Nunca seré nada. No puedo querer ser nada. Aparte de esto, tengo en mí todos los sueños del mundo." Pessoa - tabaqueria

Ahora no sé qué es peor, si vivir con el dolor a diario, con pesar, o la muerte con anestesia pero sin aviso. No sé qué prefiero, porque siempre deseé morir, pero no era así, sin gobierno sobre el momento, sin guía ni motivo personal. Ahora que estoy muerto, lo que deseo es vivir, romper con todo mi pasado y comerme la vida a tragullones, atragantándome con la risa. Qué patético.


Me paseo por la casa y solo veo ruinas de amor, el polvo sobre los CD's de los Carpenters, una almohada solitaria y sin abrazo, los pétalos secos al pie del florero. En su cara dormida quiero ver una lágrima de recuerdo sin cianuro, y su pelo dibuja el sendero del placer sobre sus hombros desnudos, sobre su piel morena de mujer: tersa y brillante, extranjera y hechizante. Ahora veo lo engañado que estuve y sin embargo, sigo sintiendo esa atracción que me obliga a inclinarme sobre ella para respirar el aroma de su jabón preferido, recién duchada, tan fresca como la noche, tan profundamente grabada en mi mente que puedo sentir de nuevo su primer beso...

La conocí en mi último viaje por América del Sur. Yo me creía entonces el amo del mundo, pero en mi fuero interior nada más, siempre me encontré mejor entre gallinas que sacando pecho delante de los demás gallos.

viernes, 29 de mayo de 2009

estoy muerto.......

I'm dead.
"...real, imposiblemente real, evidente, desconocidamente evidente, con el misterio de las cosas por lo bajo de las piedras y los seres, con la muerte poniendo humedad en las paredes y cabellos blancos en los hombres, con el Destino conduciendo el carro de todo por la carretera de nada." Pessoa - Tabaquería

He muerto...
nadie me ve...
...nadie me oye.
...puede sentirme alguien?
En realidad ¿que importa?
Aunque sigo conservando esa curiosidad que me caracterizaba, y si siento curiosidad...
es que si importa.
Me importa saber en qué momento ella decidió deshacerse de mi...

Mientras estaba absorto en mis pensamientos me he dado cuenta de que hay algo que todavía me une a este mundo, y mientras la observo noto que se me ha erizado la piel -¿qué piel?- al roce de los flecos de su chal al pasar a mi lado.